Duelo de a 2

Esta es la historia de una batalla, entre dos hombre de iguales condiciones, misma fuerza, misma altura, mismo peso, salvo que uno era levemente más sabio que el otro. Todo comenzó cuando frente a la mujer que amaban comenzaron a discutir sobre cuál de las dos tenía la razón sobre la forma de amar, comportarse y hacer las cosas. Ambos argumentos eran bastante validos y lo que complicaba más la situación es que la dama no sabía realmente a cuál de los dos hombres amaba. Frente a esa confusión estos dos hombres trataban de tomar ventaja y mostrar sus mejores cualidades y atributos y hacérselo saber a la dama, ella les mostraba las cosas que no les gustaban de ambos caballeros, ágilmente trataban de defenderse y dar vuelta las palabras para confundir a su adversario. La posición de la dama era la mejor, tener a dos buenos caballeros peleando por su amor, lo que ninguno de estos 3 personajes sabían es que solo una era la decisión correcta, la que le entregaría la felicidad eterna a la damisela, también la respuesta era evidente, no había donde perderse. Continuó por un largo periodo de tiempo esta discusión e intentos de dialogar y ser el elegido. Frente a la indecisión de la dama y la expresión de gran amor que tenia hacia los dos caballeros, el más sabio optó por retirarse y alejarse de la situación, ya que el amor de él era genuino y sabía que la dama sería feliz con cualquiera de los dos, para evitarle más confusión y sufrimiento opto por retirarse y rendirse frente a su adversario. Parte de su objetivo estaba cumplido, su bella dama era feliz, pero él había generado un enorme vacío dentro de su ser, que solo podía ser rellenado con apagar su conciencia y alejarla de su cuerpo. Él sabía que dentro de toda su bondad se ocultaba un lado oscuro y maligno, por lo que mientras se alejaba de la escena de felicidad entre su adversario y su amada, optó por quitarse la vida, mientras caminaba miraba de reojo hacia atrás y veía solo felicidad en la pareja. En ese instante toma un cuchillo que tenía en su bolsillo y lentamente comenzó a cortar su cuello, mientras esperaba a que su corazón dejara de latir, se sentó a mirar y veía que algo cambiaba en la escena perfecta de la pareja, su adversario caía de rodillas a los pies de su dama, el rostro de ella había pasado de una felicidad eterna a una angustia incontrolable, veía como la felicidad se le iba de las manos, el adversario al parecer había sufrido un accidente y comenzaba a morir lentamente en los brazos de su amada. El sabía que no era su oportunidad para volver y ocupar el lugar del adversario, porque el corte había sido demasiado profundo en su ser, la dama sentía como perdía al amor de su vida…por segunda vez. El suicida moría con la imagen de aquella triste escena grabada en sus ojos, moría con una sonrisa en sus labios, ya que sabía que él y su adversario eran la misma persona, y frente a tanta inseguridad por su parte y de la dama, generó en él un odio hacia esa indecisión y se propuso como meta que nadie alcanzara la felicidad. Su sabiduría se había transformado en orgullo y odio. Quizás me equivoque, quien era el sabio era a quien él llamaba el “adversario”, ya que antes de morir le prometió a su amada que la esperaría después de esta vida para ser eternamente felices y estaba agradecido de todo el tiempo que ella había tomado para decidirse con cuál de los dos quería estar, ya que durante todo ese tiempo él se preocupo de conocer a la dama hasta en el mas mínimo detalle, la conocía tan bien que sabia la manera en que ella reaccionaría frente a todas las situaciones y no tenía dudas que lo buscaría luego de morir.

3 sueños...

Ha sido como un sueño, no recuerdo como ni donde comenzó, tal como en los sueños!, solo recuerdo esa primera cita en donde cada canción sonaba tan desconocida para mí como lo sería lo que continuaría en nuestras vidas…pero ya son 3, parecen años o eternidades...3 periodos de tiempo que han sido confusos, de enemistades, dudas, pero por sobre todo de crecimiento y progreso. Nunca se recuerda ese instante en que pasas de la vigilia al sueño, tal cual no recuerdo el instante en que te comencé a querer, no es una duda del por qué te quiero o del cómo te quiero, es el qué quiero de ti. Es extraño porque eres todo lo que nunca busque, alto! En el sentido de que me completas...y por lo general no sabemos lo que nos falta, lo que nos equivocamos o cual es nuestro deseo…ya que es algo inconsciente. Por eso nunca busqué mi completitud hasta que llegaste y me di cuenta de algo distinto. En nuestro caso has penetrado hasta lo más profundo de mí, me enseñas y me muestras un camino aun más excelente. Esas son razones para amar, pero la lógica se resiste y me dice: no entregues mucho. Me has llevado a un lugar que no sabía que existían dentro de mí. Mi impaciencia me empuja y me lleva a pensar y razonar muchas cosas, que la mayoría de las veces me muestran lo equivocado que estoy...tu presencia aclara mi mente y todo se vuelve como una mañana de domingo (cuando no hay que trabajar), al principio confuso pero luego de relajo. Tu determinación y firmeza calman mi angustia, tus dudas juveniles y preguntas eternas me dicen que me necesitas y me siento como algo bueno a tu lado. El miedo se disipa y la claridad llega a mi alma...tal como en los sueños, que no tienen sentido, no tienen lógica, sin principio ni final, nuestro amor no tiene lógica porque no la necesita, nosotros somos la lógica, nosotros determinamos el camino que queremos seguir, no tenemos un modelo, nosotros somos nuestro propio modelo. Las dudas siguen, pero cuando apareces las respuestas vienen a mi mente, cierro los ojos esperando que estés ahí, que aparezcas en mis sueños y me expliques lo que significan todas esas canciones de amor, que hasta el día de hoy suenan confusas en mi mente, no comprendo totalmente la letra pero en cada melodía estas tu…démosle sentido a este sueño, escribamos su principio y no su final, entreguémosle identidad a esos personajes para que cuando abramos nuestros ojos veamos que no era un sueño, que siempre fue real…

Si hubiera sabido...

Giro la cabeza lentamente hacia atrás, con miedo a lo que pudiera encontrar, y miro las huellas inverosímiles que se van borrando con la mas mínima brisa, me pregunto si valió la pena cada acción, esfuerzo o sacrificio. Recorro rápidamente el trayecto y llego al aquí, y me angustio con el solo hecho de tener que girar nuevamente la cabeza y tener que mirar hacia adelante y sentir lo mucho que queda por recorrer. Me dijeron que sería difícil, y con valentía acepté el desafío. Quizás no conocía bien el significado de la palabra “difícil”, o tal vez fue solo un engaño…lo difícil vino de la mano con mucho sufrimiento, disfunciones familiares, problemas personales, líos amorosos, peleas callejeras, hematomas emocionales y derrames temporales. Si hubiese conocido el buen significado, leído la letra chica, o siquiera haber vislumbrado una esquina de todo lo que tendría que pasar…hubiese preferido ahorcarme con el cordón umbilical en el vientre de mi madre para no tener que soportar esta angustia y aflicción de espíritu, pero junto con eso, tendría que haber sacrificado las amistades, el cariño, la comida, mi hermano, los malos y buenos consejos de mis padres, aquel día sábado por la tarde que me dolió la mandíbula y se marcaron mis abdominales de tanta risa y lo bien que lo pasamos. Al final siempre existe ese sacrificio y sufrimiento permutado por el buen sentir, no existe el amor no sufrido ni la amistad conflictiva…y después de todo, que mas da…uno nunca está preparado para algo...ni para nacer.

Obsesión..

Enrollado y pasado de películas, son palabras que definen mi obsesión, quizás la compulsión es poca pero las ideas que dan vueltas una y otra vez en mi mente: y si quizás quiso decir esto, o esto lo hizo por esto que pasó y si yo lo hubiese dicho esto en vez de eso otro tal vez hubiese cambiado la escena...es pan de cada día y a veces me hacen disfuncional, espero que escribiéndolo y hablándolo disminuya el síntoma. Y no me refiero solo al plano amoroso, que es el peor, es en lo cotidiano y lo peor de esto es que también soy impulsivo, digo y hago cosas sin mucha meditación y después esta obsesión me carcome desde adentro. Estas ideas que dan vuelta buscando cual hubiese sido la mejor opción, que pasaría o hubiese pasado si.. y es de esta manera como se me va varios minutos al día y veo la vida pasar. Me consuelo con que es una buena capacidad de análisis, tengo la habilidad de ver un tema desde muchos puntos de vista, encontrar la mejor opción, ver tal o cual consecuencia para dicha opción...pero entre nos, es solo una molesta obsesión...

5:05 am...En ese preciso momento donde todo ocurrio...

Mientras veía la escena de una madre que llegaba borracha a su casa y el padre esperaba en la cama matrimonial acostado con sus pequeños hijos, insistiéndoles en que se quedaran dormidos para no presenciar aquella patética escena. En ese preciso momento cuando la madre aparece medio tambaleándose por la puerta del dormitorio, yo podía ver todo como un narrador omnisciente y a ratos era uno de los hijos acostados en la cama, que con un ojo entreabierto miraba a esa señora que se tambaleaba, en ese momento de tambaleos y aproximación a la cama, el padre le arroja unas frazadas a la madre que caen a un costado de la cama, frente a mis ojos, pude ver como caían y al mismo tiempo sentirlas en mi hombro. En ese momento exclame un “ah!” que no se si fue real o imaginado, en el sueño o verbalizado, que me despertó…con el cerebro perdido entre la vigilia y esta dramática escena, quería postergar el momento en que sonaría la alarma para tener que, definitivamente, despertarme. Mi espalda ya se había vuelto a acostumbrar a mi cama porteña, ya no me dolía, estaba relajado. Cuando seguía anhelando ese instante de postergación mágica, suena ese ruido que nunca antes me había sonado tan amargo e indeseado, ese ruido post 18 que me tomó de mi estado de relajo y me abofeteo diciéndome: …no seas estúpido, 15 días por año no te son suficientes?!. En ese mismo segundo que recibí esa cachetada que me trajo de vuelta a la realidad, me pregunté: ¿Por qué tengo que levantarme tan temprano? ¿Cuál es el motivo, el chiste o la razón por la que no consigo un trabajo más cerca de esta adorable cama? Sin vacilar, dentro del mismo minuto de la misma hora, 5:08 am que sonó la primera alarma, vino la respuesta: es por tus hijos!... Inmediatamente también comenzó el debate interno: pero si no tienes ni siquiera una polola con la cual pensar en casarte para tener hijos!... En ese preciso momento cuando suena la segunda alarma 5:10 am, supe que había madurado…

No me importa...11 de septiembre de 1973

Ha sido una de las palabras que ha determinado varia de mis posturas en los últimos años... de verdad hay temas que no me importan, y me importa que no me importen. Como me dijo una amiga hace un tiempo atrás, que por cosas de la vida hoy solo somos buenos conocidos: debes tomar parte y posicionarte en algún lugar con respecto ha ciertos temas. Le costo la relación ese consejo... De verdad hay cosas que no quiero que tengan importancia en mi vida, y por lo mismo no me importan, no es simple apatía o indiferencia, hay temas por ejemplo que son sensibles para mi y que por eso he preferido decir: "no me importa". En esta época y días se ha hablado mucho de los 40 años desde el régimen militar y he escuchado y leído varias postura...básicamente 2, la mía es de "no me importa" frente al tema, y me he mordido varias veces la lengua antes de decir algo frente a comentarios con tanto odio y desinformación. Muchos no lo saben y lo que no puedo decir lo escribo, mis abuelos fueron tomados detenidos cuando uno de mis padres y mis tíos eran pequeños, quedando solos en la casa con un promedio de edad de 10 años, no teniendo que comer, viviendo de la caridad de los vecinos mientras mi abuelo era torturado y golpeado por pensar distinto, y por falsas acusaciones de una vecina mal intencionada. Difícil situación cuando te toca de cerca, cuando tus cercanos se ven afectados. Estas lineas se entrelazan con un escrito anterior llamado "decisiones". Las cuales eran dos, tomar el tema como algo personal y fundar y radicar un odio tan profundo frente a la situación, que hubiese sido justificado y avalado por los hechos, y la otra como un mecanismo de defensa un tanto mas disfuncional: apoyar lo sucedido por diversos motivos que hasta el día de hoy no existe claridad si era de responsabilidad de la Unidad Popular o provocados por los mismo opositores. Odio no siento, siento perdón por los agravios cometidos, justos o injustos, eso le queda a Dios. Nadie tiene el derecho de hacer sufrir o hacerle daño a otro hijo de Dios, es lamentable dicha condición. No exijo justicia, exijo perdón por parte de los afectados, es difícil, pero es lo mejor y lo mas sano para sus almas. Suficiente por hoy..

Se busca Esposa...

Joven fiel y con harta fe, miembro de La Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, activo y misionero retornado, requiere esposa digna y dispuesta a progresar en conjunto, sufrir en conjunto y ser feliz por la eternidad. Requisitos básicos del puesto: • Miembro activa en la Iglesia (Excluyente) • Que ame a Jesucristo por sobre toda las cosas • Que sepa cocinar rico (No excluyente) Características Personales: • Muy divertida (Excluyente) • Trabajadora • Que disfrute de la vida familiar Beneficios ofrecidos: • Alta probabilidad de llegar a la exaltación • Contrato indefinido (por la eternidad) • La haré reír cada día desde que se inicie el acuerdo • Entrego un corazón y manos bien dispuestas para trabajar y amar a la familia. Interesadas mandar CV a garrido.diegoandres@gmail.com para coordinar una cita.